Ψυχολογία

Show_sxesi_pedio-maxis1_for_web
Ψυχολογία

Σχέσεις: Οι συγκρούσεις είναι ...στο πρόγραμμα

της Νεκταρίας Καρακώστα

Υπάρχει τέλεια σχέση; Η απάντηση είναι –δυστυχώς- αρνητική. Οι σχέσεις έχουν ωραίες και άσχημες στιγμές, φέρνουν άλλοτε απέραντη ευτυχία και άλλοτε προβλήματα και διαφωνίες. Ένα είναι σίγουρο, πως τα σημάδια της φθοράς είναι κοινά. Πώς θα τα αναγνωρίσετε και –το κυριότερο- πώς θα τα αντιμετωπίσετε;

Έρωτας, ενθουσιασμός, συντροφικότητα, αγάπη: αυτή είναι η τυπική αρχή κάθε σχέσης. Οι περισσότεροι από εμάς θα επιθυμούσαν η σχέση της ζωής τους να έχει μόνο αυτά τα χαρακτηριστικά. Δίχως ψήγμα διαφωνίας και προστριβής, προβλημάτων και ρουτίνας. Πόσο εφικτό είναι αυτό;

Κάποιοι λένε ότι η κρίση στη σχέση έρχεται μετά τα πρώτα 2 χρόνια, άλλοι πως έρχεται στα 7- όπως και στην ταινία 7 χρόνια φαγούρα με τη θρυλική Μέριλιν. Πόση αλήθεια κρύβει ο τίτλος της πασίγνωστης ταινίας;

Στο ερώτημα αυτό προσπάθησε να απαντήσει ο καθηγητής Larry A. Kurdek από το Πανεπιστήμιο του Wright State του Οχάιο, στις ΗΠΑ, ο οποίος επιβεβαίωσε ότι υπάρχουν δύο στάδια... φαγούρας, ένα στα 4 χρόνια συμβίωσης και ένα δεύτερο, στα 7 χρόνια. Η έρευνά του, διαπίστωσε μάλιστα πως η μείωση της ποιότητας της συζυγικής σχέσης ήταν μεγαλύτερη στα ζευγάρια που είχαν παιδιά.

 

Σχέσεις σε... κρίση

Ποιοι είναι όμως οι κυριότεροι λόγοι των διαφωνιών και των εντάσεων; Ένας πρώτος λόγος είναι η έλλειψη επικοινωνίας ανάμεσα στο ζευγάρι, η έλλειψης κοινών δραστηριοτήτων ή ακόμη και η οικονομική κρίση που σήμερα βιώνουμε.

Το καθημερινό άγχος, οι τεταμένες εργασιακές σχέσεις, η έλλειψη ποιοτικού χρόνου ανάμεσα στο ζευγάρι, αλλά και η έλλειψη επικοινωνίας, αφήνουν έντονα τα αποτυπώματά τους στη σχέση. Το αποτέλεσμα; Ζευγάρια που θεωρούν το σπίτι τους φυλακή και σχέσεις που μοιάζουν ολοένα και περισσότερο με... πεδίο μάχης.

Ένας άλλος συνηθισμένος λόγος διαφωνιών ή ακόμη και χωρισμών είναι η λεγόμενη ασυμφωνία χαρακτήρων.

Μπορεί ο σύντροφός μας να είναι ακριβές αντίτυπο ή το άλλο μισό τού εαυτού μας; Δύσκολο... Ωστόσο, στην αρχή της σχέσης η διαφορετικότητα φαίνεται συχνά συναρπαστική! Στη συνέχεια όμως, οι διαφορές μπορεί να μας κουράσουν! Το αποτέλεσμα; Να θυμώνουμε και να προσπαθούμε πεισματικά να «φέρουμε τον άλλο στα νερά μας», αντί να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πού βρίσκονται οι διαφορές και να τις γεφυρώσουμε ή να τις αποδεχτούμε, ανακαλύπτοντας δρόμους που ικανοποιούν και τους δύο.

Τα λάθη

Συχνά, τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν προβλήματα στη σχέση τους, είτε χρησιμοποιούν το θυμό ως μέσο έκφρασης και αποφόρτισης των αρνητικών συναισθημάτων τους είτε υιοθετούν τη σιωπή και την απόσταση. Αντί να επικοινωνήσουν, να συζητήσουν, να δείξουν κατανόηση και ειλικρινή διάθεση να ακούσουν, να καταλάβουν και να πλησιάσουν ο ένας τον άλλο. Αυτά είναι τα «κλειδιά» για να μπορέσει το ζευγάρι να ξαναέλθει κοντά.

Να θυμάστε ότι ένας καβγάς δεν αποτελεί μόνο μέσο για να εκτονώσετε τη συσσωρευμένη ένταση αλλά και έναν τρόπο για να επικοινωνήσετε μεταξύ σας, έστω και υπ’ αυτές τις συνθήκες. Είναι δηλαδή η έσχατη λύση στην προσπάθεια για επικοινωνία.

Διαχείριση των διαφωνιών

Διαφωνίες πάντα υπάρχουν στο ζευγάρι, τόσο για απλά θέματα, της καθημερινότητας, όσο και για πιο σύνθετα. Το θέμα είναι πως διαχειρίζεται το ζευγάρι αυτές τις διαφωνίες.

Οι διαφωνίες αυτές συχνά καταλήγουν σε καυγάδες για το ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Ποιος κίνδυνος υπάρχει; Τα παιδιά, αν υπάρχουν, που ζουν μέσα σε αυτό το κλίμα των διαρκών προστριβών, να «διδαχθούν» πως ο τσακωμός είναι ο μόνος τρόπος διαχείρισης των διαφωνιών.

Αυτό που θα πρέπει να διδάξουν οι γονείς στα παιδιά, μέσα από το προσωπικό τους παράδειγμα, αλλά και ο ένας στον άλλο, είναι ότι ακόμα και αν υπάρχουν διαφωνίες, συζητάμε και σεβόμαστε τον άλλον.

Τίποτα δεν είναι αυτονόητο

Το κυριότερο λάθος που κάνουμε σε περιόδους άγχους, είναι ότι θεωρούμε την οικογένεια και το σύντροφό μας σταθερά και αυτονόητα κομμάτια της ζωής μας, που μπορούμε άνετα να παραμελήσουμε. Υπό καθεστώς άγχους, μπορεί να αφήσουμε να ατονήσουν οι κοινές δραστηριότητες, η επικοινωνία με το σύντροφο ή να προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε τα προβλήματά μας εντελώς μόνοι. Όμως, αυτές οι κινήσεις οδηγούν σε απομάκρυνση, ασυνεννοησία και συσσώρευση θυμού.

Η αλληλοϋποστήριξη των δυο μερών είναι κρίσιμο στοιχείο για το παρόν και το μέλλον της σχέσης! Όταν οι σύντροφοι αναλώνονται στην απόδοση φταιξίματος ο ένας στον άλλο και όχι στο μοίρασμα των προβλημάτων και την ανάληψη προσωπικής ευθύνης με στόχο την κοινή ευημερία, τότε απειλείται η συνοχή του ζευγαριού και κινδυνεύουν να βουλιάξουν στις δυσκολίες. Αν, μάλιστα, το κρεβάτι, αντί για χώρος ερωτικής συνεύρεσης των συντρόφων και συναισθηματικής επικοινωνίας, αποτελεί συνέχεια μιας μίζερης πραγματικότητας, αποστειρωμένης από όνειρα, ελπίδα και φαντασία, τότε η σχέση κινδυνεύει πραγματικά.

Εκείνο που ξεχνούν πολύ συχνά οι σύντροφοι είναι ότι η σχέση τους δεν είναι δεδομένη και ότι ο άλλος δεν θα είναι πάντα εκεί για να υπομένει…

Οι σχέσεις την εποχή της οικονομικής κρίσης

Η κρίση, από τη μια πλευρά δημιουργεί στους ανθρώπους την ανάγκη να πλησιάσουν ο ένας τον άλλο, από την άλλη, έχει την αντιφατική τάση να ενισχύει τον ατομικισμό.

Η στήριξη, ο σεβασμός, το ενδιαφέρον, η ύπαρξη συνεχούς και ικανοποιητικής σεξουαλικής ζωής, ο ρομαντισμός, η ηρεμία, η αυτοπεποίθηση, κλονίζονται.

Η οικονομική ευμάρεια των προηγούμενων ετών, βοηθούσε πολλά ζευγάρια με προβλήματα όχι να τα ξεπεράσουν, αλλά να .... κρύβουν τις αδυναμίες της σχέσης τους κάτω από το χαλί. Ένα ταξίδι ή οι πολλές κοινωνικές συναναστροφές, τους βοηθούσαν να «ξεχαστούν» και να προσπεράσουν τα προβλήματα της σχέσης. Τώρα που μένουν, αναγκαστικά, περισσότερο χρόνο μαζί μέσα στο σπίτι, τα θέματα βγαίνουν στην επιφάνεια. Το αποτέλεσμα είναι η σχέση να φθείρεται από την ρουτίνα και –συχνά- τη γκρίνια, που προκαλείται από τα οικονομικά προβλήματα.

 

Συμβουλές... αρμονικής συμβίωσης

Συζητήστε! Όσο ένα ζευγάρι έχει την ωριμότητα να συζητά τα όποια προβλήματα έχει και να καταλήγει σε κάποιο συμπέρασμα ή απόφαση, μπορεί να ξαναβρεί τις ισορροπίες του. Οι συγκρούσεις δεν βοηθούν τη σχέση. Μην θάβετε τη δυσαρέσκειά σας- εκφράστε τα συναισθήματά σας!

Μην θεωρείτε τον/την σύντροφό σας δεδομένη/η. Η συναισθηματική ανταπόκριση και υποστήριξη, η συντροφικότητα, η αγάπη, η κατανόηση, η αμοιβαία ικανοποίηση των αναγκών, η επικοινωνία και η συνεργασία στην επίλυση των προβλημάτων, η υπευθυνότητα, η ειλικρίνεια, η σεξουαλική πίστη, είναι στοιχεία που θα πρέπει να παραμείνουν ζωντανά μέσα στη σχέση. Η ευτυχία δεν είναι κάτι που έρχεται από μόνο του. Κατακτιέται με σκληρή δουλειά και από τους δύο συντρόφους.

Συνεργαστείτε! Συνεργασία για ένα ζευγάρι σημαίνει ότι ο άντρας και η γυναίκα προσπαθούν μαζί για την επιδίωξη ενός κοινού σκοπού. Πρέπει να χρησιμοποιούν τις γνώσεις τους, τα φυσικά χαρίσματά τους και όλες τις δυνάμεις τους για να πετύχουν κάτι που μόνος του ο καθένας δεν θα μπορούσε εύκολα να το πετύχει.

Μην σταματάτε να προσπαθείτε. Το κλειδί για να παραμείνει μια σχέση όμορφη είναι η σκληρή δουλειά. Σύμφωνα με τους επιστήμονες, τα ζευγάρια που περνούν χρόνο μεταξύ τους αλλά και δείχνουν αληθινό ενδιαφέρον ο ένας για τις ανάγκες τους άλλου μπορούν και λύνουν πολύ πιο εύκολα τα προβλήματα που προκύπτουν, σε αντίθεση με τα ζευγάρια που είναι απομονωμένα μεταξύ τους.

Μάθετε να συγχωρείτε. Όταν συμβιώνετε, οι διαφορές και οι παρεξηγήσεις είναι αναπόφευκτες. Η αλληλοκατανόηση είναι πολύ σημαντική. Κι αν γίνουν και λάθη, πρέπει να μάθετε να συγχωρείτε.

Προστατευθείτε από τη φθορά της ρουτίνας. Μία έξοδος για το ζευγάρι «όπως παλιά», μία φορά την εβδομάδα ή τουλάχιστον όποτε υπάρχει χρόνος, για ποτό, χαλάρωση και βόλτα, θα σας αναζωογονήσει.

Έχετε λοιπόν στο νου σας τα παραπάνω και να θυμάστε: μία καλή συντροφική/συζυγική σχέση, χωρίς κόντρες και αντεγκλήσεις, είναι υγεία. Οι σχέσεις που αντέχουν στο χρόνο, ένας καλός γάμος και μια ποιοτική σεξουαλική ζωή αυξάνουν σημαντικά τις πιθανότητες για μεγαλύτερη ζωή με καλύτερη υγεία.